读者来信：

最近发生的一件事让我意识到，自己似乎陷入了一种难以摆脱的困境：当他人对我释放恶意时，我第一反应不是反抗，而是恐惧——甚至会因害怕激怒对方而选择沉默。这种矛盾的心理让我既痛苦又困惑。

上周，我在工作会议上被同事当众嘲讽：“你的方案根本行不通，别浪费大家时间。”那一刻，我感到血液涌上头顶，喉咙像被堵住一样说不出话。散会后，我反复回想他的话，明明觉得他的批评毫无根据，却始终鼓不起勇气反驳。更让我羞愧的是，当晚我辗转反侧，甚至担心他第二天会变本加厉。

这种反应并非偶然。从小到大，类似的事情反复发生。

初中时，我被同学诬陷打小抄，明明据理力争却无人相信，最后只能默默流泪；实习期间，领导当众指责我“努力不足”，我当场涨红了脸，却始终没敢解释；甚至上周朋友聚会，有人开玩笑贬低我的职业，我笑着打哈哈，内心却像被针扎了一样。

我似乎天生对“冲突”充满恐惧，害怕自己的反击会招来更猛烈的攻击，害怕被孤立，更害怕面对“如果反抗无效怎么办”的绝望。

我也并非毫无行动，我告诉自己“退一步海阔天空”，但事后反而更焦虑；也经常自我安慰，用“他可能今天心情不好”合理化对方的恶意，却无法消除内心的憋屈；私下反复练习如何回应，可真到场合依然大脑空白。

这些方法有时短暂缓解了焦虑，却让问题像滚雪球般越积越大。我开始怀疑自己：“是不是我天生懦弱？为什么别人能捍卫自己，我却不行？”

——糯米团子

回复如下：

读罢来信，我眼前仿佛浮现出一个小心翼翼、满心委屈却又不敢发声的小女孩，她躲在角落里、紧紧攥着拳头，面对恶意，只能任由情绪在内心翻涌，却始终开不了口。这种“恐惧包裹着愤怒”的复杂感受，绝非你的错，也并非你的缺陷，而是在漫长的成长岁月里，你被迫习得的一种生存本能。它只是你生命历程中一段需要被温柔以待、细细剖析的过往。

我们不妨先从深入了解自己开始，探寻一下隐藏在你恐惧背后的那些心理密码。

心理学中的“情绪按钮”理论，或许能为我们揭开这层神秘的面纱。当同事在工作会议上当众嘲讽你时，你的大脑瞬间被激活，那些尘封已久的童年记忆——被诬陷、被否定的片段，如潮水般涌来。那些未曾得到疗愈的创伤，宛如一颗颗隐形的炸弹，瞬间爆裂，让当下的冲突与过去的屈辱相互重叠。那种“似曾相识的窒息感”，正是潜意识在急切地提醒你：“这里有需要被认真处理的伤痛。”

你提到自己害怕反抗会招致更猛烈的攻击，这让我想起了许多来访者曾经的描述：他们内心深处都住着一个“恐惧的小孩”，时刻都在担心“如果我反抗，父母或者某某人会不会就不要我了”。这种对“被抛弃”的深深恐惧，让你宁愿选择默默吞下委屈，也不敢去打破那个看似安全的“沉默契约”。

而你反复用“我天生懦弱”来批评自己，其实已经不自觉地踏入了心理学中“认知扭曲”的思维陷阱——错误地将行为问题归因为“性格缺陷”，而不是一种可以被改变的情境反应。这种自我否定，也许本质上是你在复刻童年时的无力感：“如果我一直体验被讨厌的感觉，或许就能不再害怕被别人讨厌了。”

你一直觉得“勇气”就意味着必须去反击，但或许我们可以试着重新定义一下“勇气”。真正的勇气，其实并不是非要“必须反击”，而是能够自由地“选择回应”。

要知道，你之所以是自由的，是因为对同一件事可以有多种不同角度的解释。比如，当对方当众贬低你时，你可以认为这是由于自己懦弱，也可以选择换一个角度，认为他的愤怒可能只是源于他自身内心的无价值感。他就像一只刺猬，用攻击来掩盖自己内心的脆弱。如果你因此陷入自证陷阱，反复思考“他是不是觉得我真不行”，反而会沦为情绪的共谋者。

除了用怒吼去对抗恶意，“反击”其实可以有更多元的定义。真正的勇气，是在保护好自己的前提下，做出符合你价值观的选择。比如，在低能量状态下，你可以选择沉默离开，用“我需要时间整理思路”来暂避锋芒；在中能量状态下，你可以平静地重复边界——“你的评价与我无关，请专注工作”；在高能量状态下，你也可以选择用幽默来化解——“看来我离天才还差一个诺贝尔奖呢~”

如果想要练习更自如地进行回击，可以从练习“微反抗”的力量开始。这就好比在健身房健身，我们也必须从小力量训练开始练起。比如，在会议中悄悄记录下对方的不当言论，会后向信任的同事表达自己的感受；比如，对朋友开玩笑说：“你总这样调侃我，小心我下次把你的糗事写成段子！”这些小小的练习，能逐步唤醒你内心深处“我值得被尊重”的信念。

你还可以经常练习温柔地与自己对话，成为自己的支持者。想象有一个温暖的声音对你说：“我看到你很害怕，但你已经很勇敢了。这次没做好没关系，我们下次再试。”这种“自我关怀”，能帮你打破自我攻击的恶性循环。

请允许自己“不完美地成长”。当你开始觉察到自己的恐惧、练习去回应时，就已经打破了“习得性无助”的魔咒。改变需要时间，允许自己反复。就像学游泳时总会呛水，但每一次调整呼吸，都是在向学会靠近一步。真正的强大，就是带着脆弱依然前行。

（作者 韩明丽）